О Чемпионате мира по футболу — хорошо там, где нас нет!
• • •
Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции.
• • •
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар! Еще удар! Да-а-а! Таких пиздюлей вратарь давно не получал.
• • •
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера, как наша сборная играла?
— Нет. Родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
• • •
Новость дня: Российская сборная наняла себе адвоката.
• • •
— Мне вчера жена сделала подарок.
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
• • •
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
• • •
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж — жене:
— Включи телек. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.
• • •
Разговаривают два футбольных болельщика.
— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
— Наш капитан ему засадил. Он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
— А сколько именно пропустил?
— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяка. А как раз вчера оплачивать счет за ужин всей команды в ресторане была очередь капитана.
• • •
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.