Судья футболисту:
— За что вы избили гражданина Сидорова?
— Ну попался под горячую ногу!
• • •
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
• • •
— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
• • •
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
— Поздно. Мы уже купили вам галстук...
• • •
— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
• • •
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
— Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
— Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
• • •
Переводчик:
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
• • •
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
• • •
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду.
— А что у тебя есть из спортивной амуниции? — засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть:
— У меня кожаный мяч от Версаче.
— У меня футболка от Гуччи, — говорит другой подросток.
— А у меня трусы от Долче Габана, — хвалится третий.
— У меня кеды Адидас, — говорит четвертый.
— У меня кроссовки Пума, — говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
— А у меня зато есть желтая и красная карточка.
• • •
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.