Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
• • •
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...
• • •
Открытое письмо министру обороны: «Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл. И как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил — ...»
• • •
Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».
• • •
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
— Не свисти, денег не будет!
• • •
Сидит отец, читает спортивную газету. Там написано: «Дэвид Бекхэм заключил контракт на 20 млн. долларов». Отец встает, подходит к сыну-пятикласснику, усердно делающему уроки, дает ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься! Пошел бы лучше мяч погонял!
• • •
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу-бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
• • •
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!
• • •
Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.
• • •
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.