После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью. Задача была выполнена.
• • •
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
— Пять минут назад.
• • •
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на 12 млн. долларов с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
— Пошел бы лучше б мяч погонял!
• • •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши гребанные слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
• • •
Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...
• • •
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
• • •
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
• • •
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч Турции проиграли. Иду я с матча, расстроенный такой и как назло — то баннер висит «Отдых в Турции», то на магазине «Настоящее турецкое качество». Ур-роды! А тут еще клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их — истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— Нас-Турция!
• • •
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай!
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.