— Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычев вновь поразил ворота. Ворота были поражены — как можно в них не попасть с одного метра!
• • •
— Футболист бежит к воротам. Удар! Го-о-ол!
— Что, забил?
— Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гол.
• • •
Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.
• • •
— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
• • •
— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.
• • •
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.
• • •
— Ты знаешь, какая футбольная команда самая сильная в мире?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
• • •
Если вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте, как жужжат мухи над говном.
• • •
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь ведь сам, наши отборочный матч проиграли Турции. Ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло — то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ!», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО!» Урроды! А тут еще клумба с этими цветами! Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь. как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!