— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
• • •
Россия — это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.
• • •
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»!
• • •
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
• • •
Идет товарищеский матч — «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты — финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты че, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.
• • •
— Слыхали? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
— Ну и как?
— Да как всегда — не попал.
• • •
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?