— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
• • •
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
• • •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что значит — переплатили!
• • •
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику! Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Сережа. Все равно промажешь.
• • •
Увидела свет книга М. Матерацци — «Что я сказал Зидану». Бешеный успех! Тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати — иллюстрированный атлас З. Зидана — «Как я ему ответил».
• • •
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации «лучший танцевальный коллектив года»...
Сам делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает:
— Первое место заняла... сборная России по футболу!
• • •
— Может в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол!
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
• • •
Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
• • •
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
• • •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.