— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли?
• • •
Муж приходит с работы:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Тот, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.
• • •
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
• • •
— Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну-у-у... Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?
• • •
— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты с ней делаешь?
• • •
— А меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!
• • •
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке.
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха — не ищи! Мы вчера деньги не пропили, мы машину купили!
• • •
Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же со стены срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб. Наконец, выходит на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
• • •
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
• • •
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.