Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими было нормально.
— Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
• • •
— Прочитал аннотацию к картриджу «Eрson». Первая строчка звучит так: «Беречь от детей. Не пить». Ну что, по картриджу на брудершафт?
• • •
Из новостей: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь. К утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
• • •
— Я — алкоголик. Не могу без голой Алки!
• • •
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой.
• • •
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... Чтобы протрезветь.
• • •
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
• • •
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
• • •
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.
• • •
— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.