Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
• • •
— Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?
• • •
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 10 тысяч.
— Ну уж нет! Лучше пропить.
• • •
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.
• • •
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль.
• • •
— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай же, сволочь пьяная!
• • •
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний.
— Чо, кодироваться, братан?
— Угу.
— ?
— Да заебала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, приперся домой ночью и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!
— Да, брателло, у меня такая же хуйня. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену. Блин, как он сопротивлялся, как кричал!
• • •
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
• • •
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
• • •
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец — ему:
— А ну-ка подойди сюда!
— Нет. Ну папа!
— Подойди, я сказал! Пей!
— Ну папа!
— Пей, я сказал!
— Фу, какая гадость!
— А твоя мама думает, что я тут мед ем.