Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс.
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те посоветовались и решили попробовать еще раз — может не поняли. Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс.
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать — кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай!
• • •
— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
• • •
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
• • •
Приходит муж домой — пьяный в дым, жена сидит злая. Думает: Ну ладно, попомню я тебе это! Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи просыпается она от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю! Не поверишь! Просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
• • •
— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.
• • •
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три. А ты?
— А я стакан.
Алкаш долго думает и не понимает — в чем подвох. Наконец спрашивает:
— Как это? Дык, ты же целый день пьяный!
— Дык, ты мой стакан не видел.
• • •
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
• • •
Если сегодня вы встали с левой ноги — этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
• • •
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?
• • •
Идет собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. Тоже алкоголик.
— Дима. И я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?