Что русскому хорошо, то утром — плохо.
• • •
Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка:
— Ты как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
• • •
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
• • •
— Я не могу покупать этот копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!
— Ты разговариваешь с сыром?
— Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
• • •
— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.
• • •
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
• • •
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
• • •
— Алло, Вась! Чего делаешь?
— Сижу на полу, пью разливное пиво.
— А чего на полу-то?
— Я же говорю — разливное пиво.
• • •
— Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
• • •
— Ты водки налил?
— Да, вроде.
— И себе и мне?
— И себе и мне.