Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
• • •
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена, грозно:
— Не пьяный, а выпивши!
Муж, робко:
— Все, все, все! Выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
• • •
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
• • •
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
• • •
— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.
• • •
Два мужика размышляют — что купить в магазине:
— Газировки?
— Не, вредно.
— Чипсов?
— Не, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.
• • •
— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами.
• • •
Мужик приходит к врачу — узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом?
• • •
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
• • •
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.