Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
• • •
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5.
— Мало, давай уж 0,7.
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено! Берем 0,5. Две штуки.
• • •
Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет.
• • •
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу.
• • •
Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
— Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!
• • •
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
• • •
— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!
• • •
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
• • •
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
— Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит — джип стоит.
— Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки — хоть залейся.
— Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
— А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
— Нет. Я белая горячка.
• • •
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку, вот этого — с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.