Девочка шести лет приходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
— Девочка, как же ты их донесешь?
— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?
• • •
Жена — мужу:
— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.
• • •
Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!
• • •
— Вы любите разбавлять водку пивом?
— Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.
• • •
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через неделю он приходит в сознание в больнице и думает про себя: «Да-а, нервы стали ни к черту. И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...»
• • •
— Ты водку любишь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!
• • •
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!
• • •
Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?
Тот, с трудом:
— Ч-ч-час-с-стично...
• • •
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвуться снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!
• • •
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.