Самогон — зло. Гоните его!
• • •
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
• • •
Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.
• • •
Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Стоящий спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
• • •
Два друга утром, после знатной попойки. Первый:
— Что вчера было — ни фига не помню.
Второй:
— Счастливый!
• • •
Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
• • •
— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
• • •
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость, — а скажите, если бы вы выпили стакан вина, смогли бы так же ударно работать?
— Не знаю, — пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен.
— А целую бутылку?
— Так ведь работаю, как видите...
• • •
— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.
• • •
Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?