Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
• • •
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
• • •
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа.
— Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову.
— Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки?
— Наверное, нет.
— Вот и я, ИК, не смогла.
• • •
— Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
• • •
Господа, а не кажется ли вам, что магазин «Вино-Водка-Продукты» пора бы перименовать?
• • •
Неопытному водителю для ощущения уверенности на дороге не хватает лишь одного — 200 грамм водки...
• • •
Сидят два пацана на горшках в туалете дедского сада один другому говори:
— Тебе сколько лет?
— Четыре. А тебе?
— Не знаю!
— А ты куришь?
— Нет.
— С девушками гуляешь?
— Нет.
— Водку пьешь?
— Нет.
— Ну тогда тебе три!
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, Смольный.
— Скажите, у вас водка есть?
— Нет!
— А, где есть?
— В Зимнем!
— Ура-а-а-а-а-а!
• • •
— Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
— Того, кто берет два ящика водки вместо одного.
• • •
Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берет бутылку водки, выпивает, задергивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
— Офигительно длинный день!