Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз.
— Вась, а чей-то?
— А это — говорящие часы! Хочешь, покажу?! И бьет по тазику.
Из-за стены раздается возмущенный голос:
— Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!
• • •
Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
— Класс! Давай.
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки.
— Не понял, а зачем нам столько хлеба!
• • •
Пивовар Иван Таранов очень любтл пиво ПИТ, а также водку ЖРАТ!
• • •
Была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая, блин еле-еле водку спасли!
• • •
— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
• • •
Алкоголик:
— Печень жалко! Вхолостую работает.
• • •
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой.
• • •
Два охотника встречаются. Один говорит:
— Я теперь охотой на лис занимаюсь с помощью сусликов!
— Это как?
— Да берешь суслика, даешь ему литр водки и засовываешь в нору к лисе. Все! Через 15 минут они выходят покурить...
• • •
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это — обомлела. Говорит мужику:
— Дам бутулку водки — только покажите...
Он соглашается. Дама дает ему водку — он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок — достает оттуда огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
— Вы, что, сумашедший?
Он отвечает:
— Был бы сумкшедший — не пил бы нахаляву...
• • •
Женщина как водка — приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит.