— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?
• • •
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу!
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.
• • •
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
• • •
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта. Картина: вино-водочный отдел, два хорошо поддатых мужика спорят:
— Сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
• • •
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
• • •
Рецепт коктейля Александр III: «Один бутылек одеколона «Саша», один бутылек одеколона «Тройной».
• • •
Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.
• • •
Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»
• • •
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими кампаниями. Пришла в зал VIP, дело было во второй половине дня, а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наш администратор. Все-таки 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
— Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
— Ну и че тебе-то?
— Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
— Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник — в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
— Как? И вы пьяны?
— Я пьян? — удивился искренне начальник, — Да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!