— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
• • •
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки — трусы как рукой сняло!
• • •
Петька прибегает в штаб, а там фурманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим.
Василий Иванович: четвертым, Петька, четвертым, троих мы уже послали.
• • •
Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит:
— Петька, сходи в подвал за бутылкой какого-то коньяка!
Петька принес, выпили. На утро:
— А что мы пили-то?
Читают этикетку: «Жопораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун».
• • •
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит — напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил — книжки читал, тр#хался — на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.
• • •
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
• • •
Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую закуску, другой французский коньяк и манную кашу. Первый совершенно в это не врубается и спрашивает у второго:
— Ну ты че, в натуре, купил на закуску какую-то ху#ню?
— А какая разница, чем блевать...
• • •
— Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать!
• • •
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
— Ну что, будем вырезать правое легкое?
— Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
— Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
• • •
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.