— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
• • •
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает.
• • •
Текила: лизнул — выпил — куснул,
Мартини: заказал — выпила — дала,
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил,
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел,
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю,
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул,
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил,
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой,
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
• • •
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
— Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
— У вас стакана литра на два нету?
• • •
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
• • •
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная! И на вкус горька, но мы к ней тянемся всю свою жизнь. Нам от нее приятно, хотя бывает и плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
• • •
— Это что у тебя такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
• • •
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
• • •
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная особа» может оказаться — если пили только пиво, то «привлекательной, но не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с пивом, то и «особо не привлекательной».
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!