Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник.
— Ага.
— Икорка — три рубля.
— Угу.
— Водка — пять рублей.
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей.
— Ну да.
— Музыка — пятьдесят рублей.
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с.
• • •
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что — подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
• • •
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!
• • •
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот — забор кончится и мне направо.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и говорит она человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое. Хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
• • •
Приходит мужик домой в два часа ночи пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Все нормально, Колян. Я отпросился!
• • •
Один мужик — другому:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.
• • •
— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
• • •
Жена:
— Водку, сок, мясо — пожарить?
Муж:
— А водку-то зачем?
Она
— Совсем мозги пропил. Спрашиваю — вот кусок мяса. Пожарить?
• • •
У нас в стране много пьют «за здоровье!» а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.