— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Че, опять родителей в школу вести?
• • •
— А вы сами откуда будете?
— Дак, мы это, из стаканов будем.
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи «Выжить любой ценой» — «Выпить любой ценой».
• • •
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает.
— За это можно и по морде получить!
— Вообще-то, теща запретила.
— А за это вообще можно убить!
— Ну если честно, то у меня сила воли.
— А за это надо выпить!
• • •
— Помоги, друг, там делов-то — раз плюнуть!
— Извини, ничем помочь не могу — такой сушняк с похмелья.
• • •
Она, открывая дверь:
— Дорогой, ты дома?
Он:
— Да, я дома. Хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение. Давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она:
— Наконец-то! А чего ты такой пьяный? Завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он:
— Нет-нет. Точно — нет!
Она:
— Точно не передумаешь?
Он:
— Точно не протрезвею.
• • •
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
• • •
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
• • •
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!