— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить?
• • •
— Я не пью простоквашу.
— Гонишь!
— Я не пью, просто квашу.
• • •
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька — колбасой, Иван — пол-литрой, Петька — огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
• • •
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
• • •
Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!
• • •
— У нас был медицинский коньяк.
— Чай со спиртом, что ли?
— Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
— Ага! Душевные!
• • •
Водка «Эталон» 40%. Просто по пьяни буквы «Л» и «Н» местами перепутали.
• • •
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку. Значит, я неизлечим.
• • •
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель, — В левую или правую?
• • •
Объявление: Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.