— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
• • •
— Почему вас вчера не было на работе?
— Да я это... отравилась.
— Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!..
• • •
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
• • •
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
• • •
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную!
• • •
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
• • •
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»
• • •
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
• • •
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
• • •
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.