Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки «Spirte» с девизом: «Не дай себе просохнуть!» А с девизом: «Пьяному море по колено!» начат выпуск водки «Аральское море»...
• • •
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!
• • •
— Что будете заказывать?
— Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
— Хорошо, заказ принял!
— Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
• • •
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
• • •
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
• • •
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят, что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду, когда мой дом подъедет.
• • •
— Чем отличается водка от спирта?
— Спирт пить можно.
— А водку?
— А водку — нужно.
• • •
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
— Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
— А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка — и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
— Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
• • •
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
— Бабы... так ведь он и ее пропил.
• • •
— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: Давай выпьем еще по одной!..