— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
• • •
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
• • •
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
• • •
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
• • •
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты — это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты — это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
• • •
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
— Официант! Водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна Дарк».
— Хорошая?
— Паленая!
• • •
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
• • •
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: Какой должна быть водка? Общий вывод из результатов опроса: Водка должна быть!
• • •
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
— Неужели клей?