В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
• • •
— А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
— О десяти!
— Да ну?! А если выпивший?
— Ну, если выпивший, то о девяти.
— Это как?
— Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
• • •
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползет по полу, потом по стенке, потом по потолку и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись:
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?
• • •
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
— Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
— Да, но зато я выпила 5.
• • •
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство. Гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
• • •
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых — не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых — пока Россия пьет, она непобедима!
• • •
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
• • •
— Я вчера с кумом водки выпил, а утром — как заново родился!
— Что — так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
• • •
Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй, не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
— Вы бы хоть закусили! Хоть булочку возьмите!
— Отвали! — мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
— Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола — бармену:
— Видишь, гад — что твоя булочка наделала!
• • •
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.