Я не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик!
• • •
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
• • •
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров сел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни.
• • •
День рожденья мужа начали отмечать в четверг (ну пришелся он на четверг, что же здесь поделаешь). Соответственно, пришли не все приглашенные — рабочий день и прочие отмазки. В пятницу стали подтягиваться непришедшие в четверг. И так до глубокой ночи воскресенья. В понедельник возвращаюсь с работы (о том, как выжила в этот самый понедельник — отдельная история), захожу в магазин с целью купить хлебушка и выдаю следующую фразу:
— Дайте мне, пожалуйста, буханочку водки, то есть — бутылочку хлеба.
Больше в этот магазин не хожу. Стыдно.
• • •
— Вчера мы с другом бросили пить.
— Сегодня отмечаем.
• • •
Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).
• • •
— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 6 миллиардов лет солнце погаснет!
• • •
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель — глазки в кучку, носик синий, короче — поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!
• • •
Поспорили как-то американец, француз и русский — чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила. Бегает, бегает, никак не вырубится. Тут мужик ее просит:
— Ну спи же, мышка, я же поспорил!
Мышка отвечает:
— Не-е-е! Пока кота неотпизжю — спать не л-л-лягу!