Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
• • •
— Дорогая, ты купила «Фейри»?
— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
• • •
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
— Какой у нас сегодня праздник?
— День трезвости.
— Вот, за это и выпьем!
• • •
Американцы спросили у русского — смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались — не плохо ли тому.
— Да нет, что вы, все просто ОК! Только один вопрос — можно работу на дом брать?
• • •
— Скажите, что вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Что, так много пьет?
— Не он. Я.
• • •
Рецепт хлеба: «Мука, вода, дрожжи, сахар». Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
• • •
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
• • •
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил целый час. Дикари притащили электронные весы — в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!