Врач — пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
• • •
— Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Два раза вылезал за закуской.
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете!
• • •
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию. Выпив, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже!
• • •
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
• • •
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы посмотрели в зеркало и никого там не увидели, значит, вы стали просто неотразимы!
• • •
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
• • •
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
• • •
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.