— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
Один мужик разговаривает с другом:
— Знаешь, я за нее все отдам, все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так ее люблю, я ради нее на все готов!
Друг:
— Так женись!
— На ком? На водке?
• • •
Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!
• • •
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
• • •
— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
• • •
Один бухарь говорит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла! Вчера пьяные расходились после моего Дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
• • •
Кто как напивается. Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз.
• • •
Приходит мужик среди ночи домой, бухой в задницу. Перебудил всех.
— Шо, не спите? Папку ждете? Так, быстро сюда тазик! Папа блевать ща будет!
Все метнулись, приносят тазик.
— Так, концепция изменилась. Папа обосрался.
• • •
— Ти відро води випэш?
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
• • •
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— М-м-мда-а, несинхронно...