— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
• • •
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву «С»: Среда, Суббота и Сегодня.
• • •
В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!
• • •
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
• • •
Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
• • •
Водка — Вот О чем Думает Каждый Алкаш.
Пиво — Путь Интенсивного Вырождения Общества.
• • •
Сидят как-то двое друзей в баре и выпивают, рассказывают байки друг другу и т. д. Тут один берет и достает из кармана маленького человечка, наливает ему крышечку водки и говорит:
— Ну давай Иваныч, рассказывай как в Африке был, как колдуна на хуй послал...
• • •
— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная.
• • •
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубля! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
• • •
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.