— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, пью только сухое и пиво.
• • •
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
• • •
Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в Кремле, голова с похмелья трещит у обоих. Путин:
— Дмитрий, слушай — а кто из нас президент-то?
Медведев:
— Да сам че-то не могу вспомнить. Ща...
Набирает секретаря:
— Алло! Подскажите — кто президент-то?
— Вы, Дмитрий Анатольевич.
Поворачивается к Путину.
— Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.
• • •
Жизнь после 50 только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще 50.
• • •
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
• • •
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
• • •
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
• • •
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
• • •
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!
• • •
Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.