Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В. В. Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
• • •
Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
• • •
Совещание. Путин:
— Сколько россиян живет ниже черты бедности?
— 38%, Владимир Владимирович.
— А сколько — ниже прожиточного минимума?
— Еще 35%, Владимир Владимирович.
— А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления?
— По большому счету, никакая.
— Так когда же, господин Кудрин, прекратятся ваши шуточки по телеку: «Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках.»
• • •
— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?
• • •
— А вот я, когда вырасту, стану президентом! — сказал Вовочка.
— Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!
• • •
Заседание в Кремле утром, 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:
— Ну, что, тупицы?
— Владимир Владимирович, это не правительство.
— Зажрались, твари?
— И не олигархи.
— Кто здесь?
— Большая восьмерка.
— А цифру-то зачем пригласили?
• • •
— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.
• • •
Владимир Путин распорядился проверить в Нальчике все туалеты.
• • •
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
• • •
ВВП вызывает министра иностранных дел.
— Слушай Лавров, а не пора-ли перезахоронить у нас Рамзеса 14?
— Чо?
— Да-да! Ведь мы родина пирамид! Правда финансовых, но пирамид!