— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
• • •
— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!
• • •
Встреча Путин — Коидзуми:
— Господин Президент, верните Северные территории!
— Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
• • •
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: «Ну ты, братан, конкретно попал.»
• • •
В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в шататском. Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.
• • •
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.
• • •
Приходит ген. директор Соса-Соlа к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, не могли бы Вы сделать российский флаг красным и с краю написать маленькими буквани Соса-Соlа, за это мы погасим все долги России.
Путин звонит Касьянову рассказывает всю историю, после чего Касьянов заявляет:
— Владимир Владимирович, у нас же контракт с Аквафреш, еще на пять лет!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович — на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
— У Сталина был Каганович, а у Путина — Абрамович.
• • •
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
• • •
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.