Генерал:
— Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
• • •
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась. Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется молодая, красивая и нежная Добрая Фея.
— Танкисты, а что вы здесь делаете?
— Не видишь с гусеницей #бемся.
— A по-настоящему по#баться хотите?
— Конечно, — обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.
• • •
Сержант построил роту на плацу:
— А теперь, товарищи бойцы, будем работать, работать и еще раз работать.
Голос из строя:
— А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться?
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем трахать, трахать и еще раз трахать.
• • •
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
• • •
— Приказ! Каждое утро роте номер 3 обдирать одуванчики по всему периметру казармы — газон должен быть зеленым!
• • •
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
— Кирпичом?
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолета!
• • •
— Товарищ курсант, идите сюда обратно!
• • •
Майор на военной кафедре СПбГУ:
— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берет в плен.
• • •
Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
• • •
— Я командир первого батальона, которым командую я!