— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
• • •
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
• • •
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой.
— Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
• • •
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
— Пушкин Александр Сергеевич.
— Что-то больно имя знакомое.
— Еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.
• • •
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
• • •
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
• • •
— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.
• • •
Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
• • •
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!