Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника?
• • •
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Приходит он на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
• • •
— Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Плохо, что ли?
Снова молчат.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо а входит плохо.
• • •
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки...
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!
• • •
— Давайте подарим полковнику книгу!
— Нет, книга у него уже есть.
• • •
На военной кафедре, полковник у доски:
— Возьмем m танков, нет m мало. Возьмем n. И оба бронебойные...
• • •
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу, а теперь?
• • •
Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.
• • •
Сержант — солдату:
— Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».
• • •
Сержант:
— Сегодня во время обхода я обнаружил на одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!