Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?
• • •
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый, здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
• • •
В армии — сержант:
— Так, всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.
• • •
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
• • •
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор. Дома точно такие же остались.
• • •
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как ебанет!
• • •
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
• • •
В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
• • •
Из заметок военного врача: «Есть два вида болезней — хуйня и пиздец. Хуйня — сама лечится, а пиздец — неизлечим».