Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки...
• • •
Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
— Почему такой неровный строй?
Из строя:
— Так Земля же круглая!
— Кто сказал?
— Галилей!
— Галилей, ко мне!
— Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
— Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!
• • •
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
• • •
Молодых солдат спрашивают — кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор.
И попросил он гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично булькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
• • •
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает:
— Как такое возможно?
Студент отвечает:
— А я в армии два года мясорубку крутил.
• • •
Экзаменатор — студентам:
— Вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды нашей доблестной армии.
• • •
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя какое?
— МГУ!
— Чего мычишь-то, читать-то хоть умеешь?
• • •
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль.
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья грязи найдет, товарищ прапорщик!
• • •
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:
— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности...
По окончании развода офицер спрашивает:
— Есть вопросы?
— Есть! — выкрикивает один из солдат, — можно ли на посту часовому онанизмом заниматься?
— Об этом в Уставе ничего не сказано, — офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся, — нет, нельзя, это относится к отправлению естественных надобностей.
• • •
Прапор устроил тест своим солдатам:
— Первый вопрос. Пара блестящих у дверей стоит?
— ?
— Вы че бля? Пара сапог. Второй вопрос. Две пары блестящих у дверей стоит?
— ???
— Во дают, две пары сапог! Третий вопрос более сложный. Зеленая, мокрая, в болоте живет?
Все хором:
— Три пары сапог!