На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
• • •
В воинской части стало известно о приезде комиссии. Майор — замполит готовит сауну, выпивку, девок и т.д. Встретили комиссию, в сауне всю ночь продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии, полковник, выходит, еле волоча ноги на крыльцо, подышать свежим воздухом. Ноги не выдерживают, и он падает с крыльца в кусты. Невесть откуда взявшаяся собачонка подбегает и лижет ему х#й. Полковник смотрит мутными глазками на собаку, сладко улыбается и говорит:
— Ну, майор, это уже чересчур!
• • •
Снег должен быть ниже уровня забора.
• • •
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
• • •
— Меня увидели — и назад? Быть может, вам лучше пугало поставить?!
• • •
— Сержант, строить взвод!
— На фига!
— Тогда не надо.
• • •
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
• • •
В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
• • •
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!