— В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
• • •
— Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
• • •
Одному генералу загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик.
Генерал (задумчиво):
— Э-э-э... Жопа?
— Да нет, что Вы, ножницы. А вот еще одна — без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
— Жопа?
— Нет же, это просто огурец.
Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
— Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
— Жопа!
Генерал (с победной улыбкой):
— Не-а! Но-о-ожницы!
• • •
Старшина вбегает к полковнику:
— Иван Петрович, там рядовой стул насилует.
— Ну, пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:
— Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.
— Ну, пусть расслабятся.
Через какое-то время опять старшина:
— Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.
— Ну-ка пойдем, разберемся.
Построил Иван Петрович всех и говорит:
— Кто стул насиловал — шаг вперед.
Все сделали шаг вперед кроме одного. И.П. спрашивает:
— А вы почему стоите, ваша фамилия?
— Рядовой Стул.
• • •
— По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!
• • •
— Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
• • •
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные части материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
— Тампакс — конверсия! С точностью до миллиметра!
• • •
Из дневника партизан. Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за избушку лесникка. Захватили, обороняемся. Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника! Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.
• • •
Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю, ты очень умный!
— Кто? Я?
— Ну не я же!
• • •
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек...