На военной кафедре:
— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
• • •
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
• • •
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
• • •
— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
— Поезд, стой! Раз, два...
• • •
Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
• • •
— Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный — другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!
• • •
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
• • •
ФВО СПбГУ, сборы:
— Кто взрыватель со снаряда скрутил? Я же сказал ничего не трогать, если руки чешутся, то в карман суньте.
• • •
Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип...
• • •
В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Hу, ничего, бывает...