Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
• • •
Майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной. Вдруг он заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — заорал майор, — почему солдат должен быть готов отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил, как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.
— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы немедленно!
• • •
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.
• • •
2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.
— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
• • •
Полигон. Танки. Командир в рацию:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Первые два танка заводятся и уезжают. Третий стоит. Командир еще сильнее орет в трубку:
— Третий пошел!
Из люка высовывается чурка и орет:
— Командыр! Шапка разговаривает!
• • •
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
• • •
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...
• • •
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и спрашивает:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!
— Чего?
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
— Чего-чего?
Капитан, шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
• • •
Прапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.