— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!
• • •
— Что такое нормальная квартира для нового русского?
— Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
• • •
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!
• • •
Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
— Мужики, как проехать до Чернигова?
— Ты что п##данутый, пошел на х#й отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
— Ах п##данутый? А ну, вы двое — в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
— Да ты тоже псих?!
Мент:
— Ах, псих! А ну — один в коляску, другой на зад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
— Нах#я было п##деть, сейчас бы ехали как люди — в КамАЗе!!!
• • •
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней, и они могут все спокойно обсудить. Ну, только начали обсуждать, телка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а! Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Щас принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва — забрала ее с собой! Не доверяет мне, сучка!
• • •
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че, бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
• • •
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Сам сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.
• • •
Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
— Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
— Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
— Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
— Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!
• • •
Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу «Роллс-Ройс» и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом:
— Все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый «Роллс-Ройс». Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!