Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
— Овсиенко, сэр!
• • •
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик! Мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет.
— И в налоговой не работал?
— Нет.
Новый русский задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
• • •
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских:
— Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
• • •
Новый русский сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
— Вы с ума сошли?! — схватилась за голову экскурсовод, увидев нового русского. — Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!
— А в чем дело?
— Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!
— Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина — я встану!
• • •
Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.
• • •
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
• • •
Летит новый русский на своем «Мерсе» по Москве ,никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
— Ты зачем так гнал?
— Так там при въезде написано: «Москва — 850!»
• • •
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что тр#хать можно только тех, кто кашляет...
• • •
День рождения нового русского. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Телеграмма!
Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
— Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
• • •
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом. Он и спрашивает у русского:
— Кто у тебя занимается интерьером?
— Жена.
— А кто поддерживает чистоту в доме?
— Жена.
— А кто готовит и накрывает на стол?
— Жена.
— И ты еще спишь с этой лошадью?!