Звонит один НР другому:
— Помнишь, я тебе в том году Версаче заказывал? Ну так вот — ты меня неправильно понял!
• • •
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо, договорились! Ну, все, пока, МАМА!
• • •
Новый русский едет по шоссе, ну и прижало его, а вокруг ни кустика, ни дерева — ничего, где можно было бы облегчиться. Потом видит, стоят два куста и бомж рядом срет. Ну тот обрадовался, наконец-то, мол, посру. Вышел из машины, посрал и вспомнил, что подтереться-то нечем, ну и говорит бомжу:
— Слышь, а у тебя бумажка есть?
— У тебя чо, майка до задницы не достает?
• • •
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
Новый русский:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»
• • •
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
— Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна — из налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.
— Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное, до фига, теперь штрафы год выплачивать будешь.
— Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!
• • •
Купил новый русский себе «Mercedes 600SL Cabrio». Едет по горным дорогам Кавказа, видит — треугольный знак, а на нем буква «Н». Ничего не понимая, он продолжает свою поездку с большей скоростью. Летит 200км/ч, видит, еще один треугольный знак, где изображен пустой ящик из-под водки. «Ни фига не пойму», — думает новый русский и вдавливает еще сильней акселератор. Летит 300км/ч, видит следующий знак, а на нем вообще — х#р нарисован. Проезжает со скоростью 350км/ч, вдруг его останавливает гаишник.
— Э, дарагой, ты почему нарушаешь? Штраф платить хочешь, да?
— Да у вас тут не поймешь ваще, че тут за знаки понатыкали на дороге.
— Каво понатыкали?
— Ну в натуре, че за знак с буквой «Н»?
— Не эн а нэ!
— Потом, пустой ящик из-под водки.
— Э нэт, не ящик а тара!
— А на третьем ваще х#р нарисован.
— Нэ х#р, а пися, а вместе НЭТАРАПИСЯ.
• • •
Пасха. Встречаются два новых русских.
— Иисус воскрес!
— Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
• • •
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?
• • •
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
• • •
Едет новый русский на 600-м «Мерсе», довольный. Вдруг его обгоняет 601-й «Мерс». НР догоняет его и говорит:
— Слышь, братан, я, типа, на 600-м «Мерсе», крутой. А у тебя-то, откуда 601-й?
— А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
— У тебя дырочки в руле есть?
— Ну да.
— А цепь золотая на 5 кг есть?
— Ну.
— А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й «Мерс». Тот снова не в понятках, его догоняет:
— Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
— А дырочки в руле у тебя есть?
— Да.
— А крючочек в подголовничке для цепи?
— Ну вот, типа тока щас сделали!
— А ты, когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами «п-р-р-р")
— Ну да, в натуре!
— А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?