Живет по одну сторону озера новый русский, а по другую сторону «вор в законе». Решил НР познакомится с вором, а у вора привычка, каждое утро рано утром рыбачить на озере. Просыпается утром НР, глядит, а вор уже рыбачит. Он хватает удочку и на озеро, садится рядом с вором, забрасывает удочку и думает: «Как же познакомиться, что сказать?» Возьми и скажи:
— Погода сегодня хорошая будет!
Вор отвечает:
— Смотри, браток, я тебя за язык не тянул!
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
— Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
— Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.
• • •
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
— Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
— Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за блядями сбегал!
• • •
Новый русский везет жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!
• • •
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Предъявите, пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все дела!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы на машину и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано — число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
• • •
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый» припишите!
• • •
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
— Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
• • •
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— А мы продаем или покупаем?
• • •
Читает НР предновогодние объявления:
— Слышь, Колян, ну и отморозки!
— А че?
— Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!
• • •
Заходит новый русский в очень крутой банк Нью-Йоркаи говорит:
— Хочу кредит у вас взять $100 на год.
Ему в ответ:
— Ты же такой богатый, зачем тебе $100?
Новый русский:
— Вы че в натуре, я вам свой 600-й «Мерс» в залог оставлю.
Ну, сговорились под 7% годовых. Через год приходит новый русский туда же. Возвращает $10:
— Нет базара, пацаны.
Забирает «Мерс». А работники банка не унимаются, любопытно знать, зачем ему надо было $100 на год?
Новый русский:
— А где я еще найду такую дешевую стоянку для «Мерса» в Нью-Йорке, всего за $7 в год!