Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой внутрь — плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное, не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию...
• • •
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь — убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
• • •
Едет новый русский на «Мерсе» со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100рублей.
Новый русский отвечает, растопырив пальцы:
— Платить не буду, чего ты мне сделаешь?
Гаишник по рации вызывает:
— Центральная! Вызовите Сидорова на восьмой пост, тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой.
— Ну, кто тута?
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет. В отделение и вые##ть!
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км Н-ского шоссе, там еще два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые##ть и расстрелять!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русский сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь, Сидоров, ты не забыл, меня только вые##ть.
• • •
Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
• • •
Едет 600-й «Мерс», вдруг его догоняет «Land Cruiser» и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: пять бритоголовых, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из «Мерсa» и бегут к джипу. Из «Land Cruiser» появляются пять ОМОНовцев в бронежилетах, с АКС наготове. ОМОНовцы:
— Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
— Че встали, че встали — поломались!
• • •
Собака нового русского покусала мужика. Отлежал тот в больнице и решил взять с нового русского денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
— Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!
• • •
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. НР:
— Алле!
Жена НР:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.
• • •
Встречаются два новых русских, один говорит:
— Вован! У меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар.
— Зачем?
— Чтоб быстрее рос!
• • •
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путевые.
— Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
— Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — «Роллекс» за 5000 фунтов.
— Ты че, быкyешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
— Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
— Ну ты меня достал! Ты че всякую х#йню мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр... Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
— Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь — и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены...
— С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад ребятам сдам.
• • •
Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент!
— Конечно! Через минутку.